Andando por la red me he encontrado con este interesante tema de reflexión. Jean Kazez en el blog Talking Philosophy , reflexiona sobre las relaciones sexuales entre humanos y animales al hilo de un artículo de Peter Singer en el que este defiende dichas relaciones. Kazez, después de hacer un recorrido por distintos tabúes que, uno a uno, han ido cayendo (matrimonios interaciales, homosexuales, etc.) se pregunta si este es, a fin de cuentas, uno más de esos tabúes que finalmente caerá o bien en algún sitio -en este caso el sexo con animales- hay que poner el límite. Opina que sí, que ese límite existe, y el argumento último que esgrime es el respeto debido a los animales: tener sexo con un animal equivale a utilizarle como si fuera un juguete para, de alguna manera, masturbarse. Algo así como con una muñeca hinchable.

Peter Singer , por su parte, que como se sabe es un ardiente defensor de los derechos de los animales, lo ve desde otro ángulo. Empieza recordando que no mucho tiempo atrás cualquier relación sexual que no tuviera por fin la reproducción era considerada una perversión y que, contrariamente a lo que considera Kazez, esta última barrera de las relaciones sexuales entre humanos y animales no es menos infranqueable que todas las que la han precedido. Lo ilustra con algún ejemplo familiar a casi todo el mundo:

El argumento de Singer da qué pensar. Si somos capaces de superar la barrera mental y ponernos en la situación que plantea, se trataría, no de una utilización, sino de una "mútua satisfacción". Claro que podemos verlo bajo otro prisma, si asimilamos el animal a un disminuido psíquico. En este caso, difícilmente lo admitiríamos como una relación mútuamente consentida...

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Always look on the bright side of life...

Respecto a esto que amablemente deja Brian, hace poco fué noticia la publicación de unas fotografías y video de un procer de los deportes.
Ese asunto me dejó con un charco (mar es mucho) de dudas.

Por una parte está la violación de la intimidad. Hecho incuestionable sobre el que no hay discusión.

Por otro la intimidad en si.

¿Quiere ahora ser o decir que toda práctica sexual es algo que sólo compete a los que la realizan?
¿Quiere decir que si alguien, pagando por ello o compartiendo gusto, quiere herir o recibir dolor, vejaciones y tortura es muy libre de hacerlo y no ha de ser cuestionada su persona en otros ámbitos?

¿Quiere esto decir que yo debo considerar y e incluso votar, por igual y sin asomo de duda a un señor que le gusta que le caguen o le orinen en la boca? Se me ocurren más ejemplos, pero puesto ya el de torturas infligidas o recibidas mejor dejarlo.

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Mi memoria es magnífica para olvidar.
R. L. Stevenson

Miranda: a mí me parece que lo primero anula lo segundo. Yo no quiero que se vean imágenes de nadie en esas intimidades, y por tanto quiero que me dé igual a la hora de votarle. Por ejemplo, me parece muy bien que el vídeo equivalente de cierto personaje del periodismo español nunca fuese publicado.

Esto tiene su debida excepción, claro: el de los hipócritas que se dedican a meter los hocicos en la vida del prójimo, como los homófobos: si luego los sacan del armario a empujones, que se fastidien.

En cuanto a las relaciones sexuales, mientras sean mutuamente consentidas me parecen muy bien, como si es un perro con una tortuga. Otra cosa es si hay retraso mental o dinero por cositas raras (a cambio de dejarse pegar o vejar, pongamos por caso). Entonces ya no lo tengo tan claro.
CS

Vale.
Así que mañana uno de los participantes en la sexijuerga, cuenta o publica que el alcalde de Sevilla, o de Bilbao, es un decir, es sadomasoquista y hala, a vivir que son dos días.

Me daría lo mismo que le saquen cepillándose la cabra de la Legión.

Por mucho que la historia involucione (recuerdo ahora los baños griegos y los mancebines esclavos) hay prácticas sexuales (como las hay en las que no interviene el sexo) que son patologías.
Desde el fetichismo hasta la cabra hay un largo trecho de comportamientos patológicos.
Pero con el asunto de cada uno en su casa puede hacer lo que quiera nos la cogemos con papel de fumar a la hora de juzgar comportamientos que en lo tocante a personas públicas, de las que dependen haciendas, vidas o pueblos, debería ser al menos NORMAL.
¿Qué es lo normal en el sexo? Esa es la típica pregunta que si se enuncia de forma torticera nos lleva a las calificaciones de delito de la homosexualidad.
Afortunadamente las ciencias adelantan.
Si consulta con un psiquiatra no tendrá tanto problema es saber discernir entre una sexualidad imaginativa y una patología que suele se iceberg de un problema mental.

Y no.
Yo no votaría para alcalde, o diputado a un sadomaso.

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R. L. Stevenson

A mí no es que me dé igual su comportamiento sexual, sino su comportamiento privado en general, esto es, todo lo que no afecte a la esfera pública. Puede que sea un pillado de internet, o que no salga de casa, o que coleccione macarrones.... A mí me da igual, mientras haga bien su trabajo público y respete la ley. Otra cosa es que sea un delincuente, ahí ya la cosa cambia.

Eso tan anglosajón de juzgar al político (o al músico, o al jugador de baloncesto...) como persona en total no va conimgo. Odio las escenitas familiares en campaña electoral, me importa un huevo (o me debería importar, me temo) quién sea la mujer de Zapatero o de Aznar.
CS

Cuando he leído que hablaban de sexo con animales me ha venido a la mente, no sé por qué, esta persona, animal o cosa...

¿Y el sexo con vegetales va incluido?

Según lo entendí yo, del blog del cual recogí el artículo, el autor proponía el tema como una reflexión personal desde el punto de vista moral o ético, sin entrar en consideraciones de rechazo social ni, mucho menos, de código civil. Básicamente se planteaba como una cuestión de derechos de los animales que, curiosamente, ambos autores dicen defender, si bien desde perspectivas totalmente dispares.

Pero, desde luego, el debate puede abrirse a cualquier ámbito...

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Si alguien utiliza esa parte del cerebro que nos conecta con los mosquitos y se hace una "paja mental" para masturbarse con fantasías "progres" ¿Está practicando sexo con un animal?

¿A qué se refiere ud. con eso de fantasía progre? ¿Vale las fantasías fachas, o los fachas no tienen fantasías?

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0'7% YA

André Pieyre de Mandiargues explica en "Teresa, la filósofa" un uso ciertamente sexual de algún vegetal de indisimulada forma fálica.

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Predecir es difícil. Sobre todo el futuro.


-"...5,.1, 4, 1, 3. ¡Listo! -exclamó el demacrado anciano.

-Pareces exhausto. ¿Qué has estado haciendo?

-Recitando de atrás para adelante la expresión decimal completa de pi

Dado que me es imposible prestar atención en estos momentos a la televisión, por el meneo que nos está dando el Almería, paso seguidamente a exponerles la técnica para hacer el amor con un melón. Es práctica habitual entre adolescentes, pero ustedes son mayorcitos para decidir:

LA RECETA - LA RECETA - LA RECETA... PARA HACER EL AMOR CON UN MELÓN

(Abstenerse mujeres del sexo femenino).

Vaya al Mercadona de su barrio y compre un melón. El tamaño va a depender de dos circunstancias, a saber, las dimensiones de su pene en erección y las de su microondas. Así que ya saben, si tienen el asunto a John Holmes, no lo duden, el de piel de sapo es su melón; si son del montón, el melón Galia les servirá perfectamente; en otros casos, piense en manzanas de diversos tamaños. El melón deberá estar suficientemente maduro. ¿Por qué? Si se está preguntando por qué, empiece de nuevo a leer el post. Bien, sigamos. Ahora hay que practicar una incisión de modo transversal en la punta del melón. Un utensilio chino, coreano o japonés en forma de cilindro les valdrá. Como esos para quitarle el corazón a las manzanas. El diámetro: lo justo, cuando digo lo justo es exactanente eso, lo justo. Alguno se estará preguntando sorprendido cuánto debe profundizar. Lo justo otra vez, amigo futuro trepanador de melones; ni más, ni menos, no vaya a ser que luego se le haga el vacío y tengamos problemas. ¿Cuánto es lo justo? Si es usted M´Bongo Lubongo, atraviese sin piedad con el cilindro. Si no lo es, usted verá, pero no se engañe que lo del vacío que le digo puede ser muy serio y después en Urgencias la puede liar, que los de Está Pasando están en todo. Bien, hemos sacado la pulpa al melón y ahora lo metemos en el microondas. Si nunca en su vida ha hecho el amor con una mujer o con un hombre, se preguntará a qué temperatura tiene que poner el interior del melón. Pues nada, el tito Arkab se lo dice: lávese el dedo índice y métaselo en la boca y toque la lengua. Ése es el punto exacto de calor interior. Ahora viene lo de si está el melón maduro o no. Si no está maduro, no soltará el caldo suficiente, que le da un puntillo adicional al momento. Si ha llegado hasta aquí y todavía se está preguntando qué tiene que hacer con el melón, adecuadamente perforado y calentado, lo mejor es que llame a la Conferencia Episcopal y pida el programa de cursillos para iniciarse en la vida sacerdotal, pero por favor, procure no experimentar en el futuro, cuando sea un sacerdote u obispo de postín, con otra cosa que no sean los melones cuando le vengan las ganas, sobre todo si esas cosas son personas y menores de edad.

Hala, todo el mundo a practicar y cuéntennos todas sus experiencias.



Próxima entrega: "¿Pepino de mar convenientemente endurecido o pepino de nevera?".

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«Estoy un poco hasta los huevos de todo. Pero, ojo, sólo un poco». Arkab.

El gran Woody Allen nos enseñó en "Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el sexo y nunca se atrevió a preguntar" que el sexo con animales también puede ser hermoso

 

Arkab...Levantarse uno, conectarse, entrar en "El Pombo" y encontrarse su post de hoy es como para justificar el día entero...

Le pongo foto de melones varios para posible orgía...

 

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Audi alteram partem.

Bien, ramsés, veo que ud. se jacta de tener interés por los melones; yo, en cambio, noto escasez de información sobre las manzanas que nos dan como alternativa.

¿La verde doncella mantiene su tradicional acidez en estos menesteres? ¿Golden o fuji? ¿En compota o meramente caldeada?
Esto es un sinvivir de dudas.

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0'7% YA

A mí con una uva gordita ya me vale

No, Orfeo...No se confunda. Mi interés por los melones tiene más de altruista -en una especie de brindis erga omnes- que no pensando en mi.
En cuestiones vegetales, mi curiosidad es variopinta, y va desde la cereza al humilde repollo, pasando por unas sugerentes sandías cuadradas que han inventado los japoneses, pero, hay!...a ciertas edades uno no puede ser muy selectivo con madre naturaleza y debe conformarse con la pera o manzana que tiene a mano, ni que sea hervidita o justamente calentadita a la lumbre...
Mire que primor de sandías cuadradas, para incentivar la líbido...

 

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Audi alteram partem.

Huy, si las féminas hablaran, mas de un melón nos ha tocao, si

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Lo del vacío está muy bien traído (se nota que usted es de ciencias o, cuanto menos, no del todo de letras) hay que mantener la cabeza fría, por más que el melón esté caliente. Antes de pensar en acudir a Urgencias solo hay que esperar a que las cosas vuelvan a su sitio y a su tamaño normal; como los perros, ya saben (¿el hilo iba de animales, recuerdan?). En última instancia siempre cabe partir el melón -con cuidado- para que entre el aire...

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jojojojojojo.

La primera respuesta feminista era decir que las mujeres llevan siglos haciendo sexo con animales.

Pero a lo que iba, apropos de lo de los melones.
¿no han visto una peli en la que el amante satisfecho guarda el melón en la nevera y cuando vuelve de currar se encuentra los restos en la mesa?

De impacto...

Y contar que en mi pueblo había uno que se cepillaba gallinas.
O terror dos gallos.
Hasta que le trincaron en plena faena la G.Civil.
Y luego su familia tuvo que pagar la broma, que era gallinas ponedoras y las envició a todas, que luego no ponían ni nada y estaban ñoñas ñoñas...

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R. L. Stevenson